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Dan & Will

Un auteur bien drama & un petit mec excité

Voilà longtemps que je n’ai pas eu de nouvelles de mon assistant ou même de l’assistante de mon assistant. C’est du moins ce qu’il me semble tandis que j’enfile mes chaussettes en sautant du lit. En soit, cela ne fait pas si longtemps mais mon esprit me souffle pourtant qu’il y a bien plusieurs mois que j’ai eu ce fameux coup de fil sur la crème fouettée. Comme s’il y avait un décalage entre le temps de l’histoire et le temps de rédaction. Mais là, je suis en train de casser le quatrième mur et je vais encore me faire engueuler. Surtout que je ne suis pas très doué en maçonnerie alors j’aurais bien du mal à réparer mes bêtises.

Mon corps me remercie sourdement pour l’habituelle séance de yoga au petit matin, nu dans ma yourte alors que nous sommes en Islande et qu’il fait super froid. N’oubliez pas de vous souvenir de ce détail si vous entrez par inadvertance chez moi durant mon yoga : il fait très froid. De toute façon, j’ai un système un peu particulier, 15cm au repos et 7 au travail. Bref, ça ne me ressemble pas de faire des blagues salaces dès le matin alors je vais continuer le fil de mes pensées sur un mode plus familial. Ce qui me fait penser que je n’ai pas encore vu ce dessin-animé, Sausage Party.

Les souvenirs de la veille me reviennent en mémoire, l’admiration sans bornes que j’ai voué à mon frère en le voyant exécuter son numéro avec une perfection parfaite, comme à chaque fois que je vais assister à son show. Franchement, si j’étais déjà dingue de mon ainé quand nous étions enfants, il a achevé de devenir mon héros en même temps qu’il a démarré sa carrière de lanceur de couteaux. C’est totalement hallucinant comme il parvient à toujours attendre sa cible. Et ce n’est que du talent pur jus, pas un de ces tours bidons plein de trucs comme ceux des magiciens. Tous des paresseux et des menteurs, heureusement qu’il n’y en a qu’un au cirque. Imposteur ! Bref, Max a encore été éblouissant et j’ai fait partie de ceux qui ont applaudis le plus fort. Comment faire autrement, il a la super classe.

Le retrouver est probablement la meilleure chose qui ait pu m’arriver depuis longtemps, et ça s’est fait d’une façon tellement incroyable ! Ça m’a regonflé à bloc niveau moral  pour le reste de ma vie et depuis, je pète le feu, une vraie bombe de joie. Le retour de Maximilian dans ma vie m’a même permis de mettre de côté ce que je ressens comme conflit à l’égard du metteur en scène dont j’ai déjà parlé auparavant. Je suis même parvenu à ne pas lui envoyer de sms, même pas un emoji, c’est dire si la présence de mon frère m’a fait du bien. Oui, je pense que j’ai un nouvel équilibre avec la reformation d’une famille que je pensais brisée et ma vie est de nouveau complète plutôt que complexe. Tant mieux, ça me rend meilleur ami, meilleur frère et meilleur artiste que d’être heureux et l’esprit léger. Je ne doute pas que ça dure et peut-être qu’avec le temps, tout ceci se calmera. En attendant, j’ai décidé de sortir un peu prendre l’air. Si mon frère et moi avons vécu au même endroit sans nous croiser, c’est bien la preuve que je ne sors pas assez souvent. Et puis, une petite promenade me fera du bien.

Je prends donc le chemin de la tente principale sans vraiment songer à quelque chose de particulier si ce n'est qu'en décidant de faire une petite retraite, je ne m'attendais pas à rencontrer autant de personnes géniales. Entre Max que j'ai pu retrouvé, Luka qui est sympa, Apollo (il faudrait que je retourne me faire pardonner encore une petite fois d'ailleurs), Lief, tout le monde ! Dire que je voyais ça comme une pause calme et isolée dans ma vie, un moyen de me recentrer tout en continuant de fuir ce qui n'allait pas mais en me permettant de respirer un peu. Pas que la gloire et la foule me déplaisent mais...j'avais envie de changement. Tiens, je viens de shooter dans un drôle de caillou. Il a une forme d'étoile...ça, ça va finir avec mes autres gri-gris amusants. Ce qui me fait penser que je dois refaire les stocks d'arnaques du bonheur (vous savez, les petits objets que je donne et qui fidélisent le client). Mais n'allez pas croire que je suis un charlatan et un monstre, ça non. Seulement, j'aime bien avoir ma clientèle régulière, on rencontre des gens tellement sympas !

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Glissant dans ma poche cette pierre à la forme si amusante, je continue de flâner en songeant que le cirque ne tardera pas à bouger, du moins je l’espère. Où pourrions-nous aller ensuite ? Le Népal ? La France ? Le Maroc ? Aucune idée mais chaque destination est une tentation et une bonne idée, autant d’opportunités de découvrir quelque chose de nouveau ou même, de retrouver des endroits familiers. Cela m’étonnerait que l’on aille au Tibet ou au Népal mais ça me ferait sacrément plaisir et je pourrais demander à passer quelques temps dans mon havre de paix personnel. Ça me ferait beaucoup de bien et peut-être même que j’y emmènerai Maximilian. Oh oui, je pourrai lui montrer certains coins que personne d’autre ne connait, lui faire découvrir un pan de ma vie maintenant que tout va mieux.

Songer à mon petit coin de paradis personnel me plonge dans un état de quiétude fort agréable, qui faudra que je reste dans le même état d’esprit quand je travaillerai tout à l’heure. Les dernières séances ont été très sympas et je commence à fortement apprécier ce petit couple qui vient pour résoudre des soucis de libido. Ce n’est pas la première fois qu’un duo me demande de l’aide pour avoir un enfant mais jusqu’ici, ils s’étaient toujours débrouillés pour attendre d’être rentrés chez eux pour tenter le coup, ou au moins dans la voiture. Mais non, ils sont tellement heureux qu’ils finissent par rouler sur mes coussins pour s’arracher leurs vêtements. Evidemment, je les laisse à leurs affaires le temps d’aller boire un thé derrière le rideau mais ça a quelque chose de follement amusant.

Tout a commencé un soir lorsqu’un homme blond est venu, rouge et apparemment très confus. Il avait fait le tour de toutes les attractions aguichantes du Freak show sans parvenir à obtenir un autre haussement que celui de ses sourcils. Désespéré, il est entré un peu par hasard dans ma tente pendant que j’astiquais mes bibelots (aucune métaphore cochonne, je nettoie vraiment mes statuettes avec un soin minutieux et un chiffon doux). Pensant trouver en moi un psychologue, il m’a déballé tous ses problèmes en un temps record et j’ai eu que le temps de lui recommander de revenir le lendemain avec son épouse, une femme adorable à la poitrine généreuse qui m’a un peu fait songer à cette fan qui avait voulu me fendre le crâne avec son sein parce que je lui refusais l’entrée de ma chambre (c’est rare mais ça arrive, je souffrais de maux de ventre atroces ce soir-là). Bref, ils sont venus, extrêmement dubitatifs sur le bien fondé d’une séance avec ma sainte personne et je les ai fait méditer. A ma façon. Étrangement, ce n’est la femme qui a le mieux réagi mais le mari et c’était réjouissant à voir. Je peux au moins me vanter d’avoir réussi à faire se rapprocher deux êtres que l’absence d’enfant avait séparés. J’espère que le bonheur extatique leur apportera la progéniture qu’ils attendent et qu’ils me tiendront au courant, j’adore les bébés.

Tandis que je repense à ce charmant petit couple, je fais tourner entre mes doigts le bon d’achat pour un magasin de sex toys (monsieur n’en a plus besoin) qu’ils m’ont généreusement offert en plus de ma paye. C’est une délicate attention et je trouverai bien comment l’utiliser, rien que parce qu’ils font des pates en forme de fusée très bonnes. Mais dans ma maladresse, voilà que je fais tomber le bon et me retrouve donc à terre pour le ramasser. Pas que ça me gêne que quelqu’un le voit mais j’ai bien envie de le garder. En plus, je n’ai pas du tout l’intention de me faire appeler « pollueur ». Je ramasse donc le cadeau et relève le nez pour me rendre compte que ma vue est obstruée par deux jambes sombres. Comme dans un film, mon regard caméra remonte le long de l’anatomie pour arriver à une tête qui, même en contre-jour et en contre-plongée, reste atrocement familière.

-Salut. Je… c’est Daniel.

Oui, en effet, je l’avais remarqué et c’est déjà assez difficile de comprendre que, sans le vouloir, je viens de tomber sur la dernière personne que je voulais voir. Je me relève lentement sans le quitter des yeux, le bon dans la main et le corps tendu comme un arc. Tendu d’appréhension, pas par autre chose. C’est pas vrai, il a l’air tellement…perdu. Qu’en est-ce que ce manège finira ? On se retrouve, je frôle l’extase, on se quitte et il agit comme si j’étais la plus grande honte de toute son existence. J’ai compris que je n’étais pas bon pour toi, arrête de te faire du mal.

Ça va vous paraître bizarre mais je dois vous prévenir que je ne me souviens plus de vous.  J’ai fait quelque chose pour être délivré des effets de votre Aura mais ça a supprimé mes souvenirs de vous.

Voilà une idée aussi étrange que géniale, se débarrasser de ce qui nous a poussé l’un vers l’autre. Du moins, ce qui l’a poussé vers moi. Brillante idée à vrai dire, je ne peux qu’applaudir combien c’est simple mais efficace. En plus, en bonus, il ne se souvient de rien. La tristesse m’envahit en même temps qu’un certain sentiment de résignation. Après tout, c’est pour le mieux, non ?

Je suis content pour toi alors. Tu es libéré d’un poids, je vais te laisser en profiter.

C’est vrai quoi, c’est très honnête de sa part de me raconter ça et au moins, je suis fixé à présent. Mais ça ne veut pas dire que nous pouvons discuter ensemble, d’ailleurs, je ne pense pas que ce soit le but de sa visite/rencontre/je ne sais pas comment appeler ce qui se passe mais peu importe. Plus de crises de dévotion, plus de galipettes, plus de déclaration d’amour multilingue. Nous serons sages à présent et s’il a voulu que nous soyons des étrangers alors ainsi soit-il. Je n’ai pas l’intention de me battre pour lui, pour une cause perdue d’avance. Au fond, c’est vraiment la meilleure solution qui pouvait s’offrir à nous. A lui et à moi (il n’y a pas de « nous ». Il n’y a pas de « nous » dans « seul ». D’ailleurs, il n’y a même pas les mêmes lettres. Sauf le « s » mais ça compte pas, il est muet dans « nous »). Il m’a oublié, je vais le laisser tranquille et puisque je suis parvenu à ne pas croiser mon frère depuis des mois alors que nous vivons au même endroit, je réussirai très bien à éviter de revoir ce metteur en scène qui me rend fou.

-Il faudrait qu’on parle si ça ne vous dérange pas.

Il ne manque pas de culot de me demander ça, et pourquoi d’ailleurs ? Pour que je lui explique pourquoi il m’a oublié ? Que je lui détaille par A + B combien il a eu raison d’appuyer sur ctrl+Z et de me chasser de sa vie, si tant est que j’en ai fait partie ?  

Non, je ne sais même pas à qui je parle. Est-ce que c’est bien Daniel ? Sa voix de la raison ou je ne sais quoi ?

Je me remémore la dernière fois qu’il est venu, sa façon de me dire que je lui faisais plus de mal que de bien, qu’il ne voulait pas de mes baisers, de mon aura, de ma présence. Ça, je l’ai bien compris. C’est peut-être aussi pour ça que je ne fréquente que peu de gens : parce qu’à haute dose, je ne suis pas bon. Max est immunisé alors ça va. Mais Anna ne l’était pas. Daniel est loin de l’être alors non, je ne veux pas lui parler. Alors pourquoi mes jambes refusent de bouger ? Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à faire une sortie dramatique ou même à détourner le regard ? Ce n’est pas bon tout ça, pas bon du tout. Parce que j’éprouve des sentiments forts pour un homme à qui je n’apporte que du doute, qui m’a effacé, souvenirs et aura, pour mieux éviter que je ne le piège et le dénature. Sois un adulte, Will, va t-en sans te retourner, il veut juste être certain d’avoir fait le bon choix. Ne te fais pas du mal en répondant.

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Pourquoi est-il si difficile de partir quand on nous demande de rester ? Est-ce par masochisme ? Parce qu’au fond, on apprécie la souffrance qui grille les neurones, fait saigner le cœur et éveille les sens ? Peut-être, mais je ne suis pas adepte de ce type de sensation, lorsque l’on trouve de la joie dans la douleur. Non, je suis plutôt de ceux qui fuient les problèmes, passent une couche de peinture dessus pour mieux les étouffer et profiter de la vie. Croquer la pomme de l’existence à pleines dents et aujourd’hui, Daniel est mon ver.

Le discours du metteur en scène est à la fois décousu et incroyablement flou, impossible de comprendre ce dont il veut parler. De toute façon, cette situation est impossible, je devrais être en train de siroter un thé à l’heure qu’il est, pas écouter l’homme qui fait battre mon cœur et pleurer comme je ne l’ai plus fait depuis des années. Se rend-t-il compte de combien tout ceci fait mal ? Qu’il ne peut pas venir comme une fleur m’annoncer qu’il m’a effacé de sa vie en espérant que je vais l’accueillir à bras ouverts en disant « oh d’accord, faisons comme tu veux puisqu’à présent, tu sembles vouloir de moi ». Non, je refuse, je ne suis pas un jouet dont on dispose, que l’on range au placard en fonction de l’humeur. Je suis Joy Boy, pas Toy boy. En plus, je n’arrive même pas à savoir ce qu’il attend de moi. Des excuses ? Des explications ? Un câlin ? Arrête donc de te pâmer dans tes grandes phrases et accouche ! Bon sang, pourquoi est-ce que je n’arrive pas à couper court à cette conversation à la fois horrible et humiliante ? Quelque chose en moi me pousse à l’écouter jusqu’au bout sans même proférer une parole, serait-il sorcier ? Oui, ça doit venir de lui, de cette façon atrocement adorable qu’il a de me regarder comme s’il s’excusait d’une grosse bêtise et attendait mon pardon. Le souvenir de notre première rencontre me revient en mémoire, la façon dont mes entrailles s’étaient tordues devant lui, mon envie irrépressible de ne faire qu’un avec lui pour l’éternité… Pourtant, il ne s’agit pas d’un fidèle, tout ceci était factice. Mais alors, et c’est la grande question : que sommes-nous à présent ? Qu’est-ce qui est réel ?

-Et puis…. Je ne pourrais jamais faire de mal volontairement au petit frère de Max… il me tuerait ! Si j’ai fait quelque chose qui t’as blessé William, je m’en excuse. Et même si tu n’es visiblement pas ravi de me voir…. Moi je suis enchanté de te rencontrer.

Max, c’est vrai….tout ceci est d’autant plus compliqué que l’échalote devant moi est son ami et un ami très proche. Me voilà dans la position humiliante du petit frère, celui qui doit quitter les lieux quand les amis arrivent, celui qui dit toujours n’importe quoi. Celui dont les amis ont pitié et dont ils tapotent la tête gentiment. Pourtant, je ne suis plus un enfant alors que le monde cesse de me faire remarquer que je n’ai rien d’un adulte ! Mon équilibre si fragile de gourou du bonheur est en train de se faire pulvériser à coups de pieds par cet homme dont le regard m’attire et m’emprisonne. Arrête de t’excuser, d’être si adorable alors que tu me hais….que tu haïssais pour ce que je te fais. Et qui me fait me haïr pour les mêmes raisons. Encore une fois, je voudrais pouvoir fuir ce que j’ai provoqué, me réfugier dans un trou de souris tout en haut d’un  gratte-ciel en attendant que ça passe, que les choses se tassent. Mais c’est impossible.

L’envie me prend de lui jeter ma pierre rigolote à la tête, de préférence entre ses deux yeux de chiot, pour avoir le temps de fuir en sens inverse. Ou du moins, pour le faire taire. Peut-être que c’est ça le problème : la musique de ses mots. Si Orphée avait sa lyre, peut-être que Daniel use de sa langue comme d’un instrument magique. Et voilà, à penser à sa langue, mes idées se perdent et je m’embourbe. S’il se tait, le sort est rompu ? Dites-moi que oui, j’ai besoin d’espérer pouvoir me sortir de ce piège. Si seulement il pouvait cesser d’être si mignon. Lui a oublié nos instants, nos partages et nos caresses mais moi non. Chaque moment est inscrit au fer rouge dans ma chair et dans mon esprit, cuisants et vivaces. Chaque étreinte, chaque parole qu’il a prononcé, chaque mouvement de son corps est inscrit dans ma mémoire et ne cesse de tourner sans cesse. La façon dont il me regarde me rappelle un passé que je suis désormais le seul à posséder, me ramène à un avant si doux…  Mais ce serait encore courir derrière une illusion et je suis assez mature pour ne pas vouloir de cette vie-là. Je ne veux pas de lui si c’est pour souffrir de ne pas être comme il faut, de le savoir obligé de se protéger de ce que je suis. Et pourtant…une vie de douleur à ses côtés me semble envisageable. Mais ce serait égoïste et dangereux, ce qui nous ramène toujours au même point.

Peut-être que nous pourrions simplement être des connaissances ou des amis ? Non, ce serait faire preuve de naïveté et il m’en a ôté toute envie. Pourquoi l’homme qui m’a fait toucher du doigt l’infini du bonheur me laisse un goût de cendre dans la bouche ? Je ne suis pas de ceux qui peuvent se contenter de peu, je veux tout, totalement et irrémédiablement. Je veux consommer jusqu’à la dernière goutte, tout posséder, tout avaler, me fondre dans quelque chose de grand. Alors être son ami m’est impossible, parce que je serais insatiable.

Daniel me tend une lettre, la lettre à l’origine de tout ce discours emberlificoté que j’écoute patiemment en gardant mes lèvres closes. Sans même réfléchir, je la prends et la tourne entre mes doigts. C’est donc ça, est-ce qu’il veut que je lise sa prose pour mieux l’admirer et se passer d’autres excuses ? Mais si ce Daniel a reçu une lettre de l’ancien Daniel, d’un autre Daniel, il est probable que ce soit le Daniel qui a refusé mes baisers, qui m’a mis dans le doute et est à la source de tout ce trouble ! Non, je ne veux pas en lire plus, en entendre plus de cette conscience qui a brisé ma bulle d’insouciance. Je déchire rageusement la lettre en deux morceaux, pris d’une colère noire contre ce Daniel fuyant qui lâche une bombe avant de s’enfuir. Qui est-il pour briser ma vie ? Personne.

Mais aussitôt que je relève le nez vers le metteur en scène devant moi, la curiosité me ronge, m’appelle et me secoue. Je veux savoir ce qu’il a pu écrire, je veux connaître les fins mots qu’il a utilisés pour écrire l’histoire. Soudain timide et honteux, je baisse les yeux sur les morceaux de papier, les rassemble maladroitement pour lire la missive, espérant de tout mon cœur qu’après ça, tout ira bien dans le meilleur des mondes. Rien que parce que mes sauts d’humeur doivent avoir un impact atroce.

Mes yeux vont et viennent entre le papier et le visage du jeune homme, c’est vraiment comme ça qu’il se parle à lui-même ? Il aime les nouilles ? Le TAA supprime quelque chose que tu n’as pas envie de revoir, crois-moi. Je le crois sans problème, pince les lèvres en continuant ma lecture même si le cœur n’y est pas. Pourtant, je continue de m’infliger ça, sans vraiment comprendre ce qui peut me motiver. La fin m’intrigue et je finis par replier soigneusement la lettre avec une lenteur désespérante, les yeux baissés sur mes doigts jusqu’à ce que les morceaux soient de minuscules carrés. J’aurais bien fait un origami mais j’avais pas trop d’idées. Enfin, après un temps interminable à garder le silence en repoussant le plus loin possible le fruit de ma lecture, mon cerveau commence à tout analyser. Parce que mon caractère naïf et optimiste joue contre moi, me forçant à me concentrer sur la fin de la lettre et ce qu’elle peut vouloir dire. Est-ce que je dois y voir l’importance que Daniel me donne ? Pourtant, il lui faut se protéger de ce que je peux faire. Mais si je suis mauvais pour lui, pourquoi le forcer à me retrouver malgré tout ? C’est une affaire entre Daniel et Daniel et je me retrouve bien désemparé au milieu. La colère et le ressentiment ont laissés place à un immense courant d’air, je me sens naufragé sur mon petit radeau, dérivant dans l’inconnu émotionnel. Mais si le Daniel grincheux lui a expressément demandé de me retrouver, en disant que c’était important, c’est bien qu’il tient à moi ? Mais jusqu’à quel point ? Pourquoi ?

Je ne comprends pas ce que vous voulez tous les deux…Qu’est-ce que tu attends de moi ?

Mon regard finit par retrouver celui du metteur en scène et je lui fais part de mon désarroi. J’aimerais avoir une réaction plus…profonde, partir en jetant la lettre, pleurer comme un bébé, hurler en jetant des trucs sur lui ou me jeter dans ses bras mais rien ne me vient. C’est tellement…inattendu et incompréhensible que le grand Ecstasy n’a aucune idée de ce qu’il doit faire ou dire. Peut-être….faudrait-il commencer par un « bonjour » ?

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Alice au fond de son terrier n’aurait pas été plus perdue que nous en cet instant mais peut-on vraiment parler de « nous » pour définir Daniel et moi, c’est bien toute la question qui se pose depuis l’origine. Cette connexion, cette entente profonde que nous avions sans même avoir besoin de mots semble statufiée, figée sans que nous puissions découvrir comment la remettre en marche. « Parle-lui » avait conseillé Max mais plus j’y pense, plus je me rends compte que les mots n’aident pas forcément à clarifier la situation. Les gestes peut-être mais nous ne pouvons en avoir aucun l’un pour l’autre.

Le metteur en scène croise les bras sur son torse et j’ai la brusque impression que les rôles s’inversent, que je deviens à mon tour l’enfant que l’on gronde. Sa litanie n’est pas pour briser cette impression et je me renfrogne un peu. C’est vrai quoi, je n’ai pas demandé à ce qu’il soit si sensible à mon aura, ou qu’il m’oublie, ou qu’il s’écrive cette lettre stupide ! Et puis, si je doute autant, c’est bien parce qu’il l’a semé en moi, ce terrible doute qui me ronge comme jamais. J’avais réussi à passer les dix dernières années de ma vie dans un calme relatif (bon, peut-être pas dix ans mais au moins six) et voilà qu’il fiche tout par terre et qu’en plus, ça a l’air de le saouler de s’expliquer. Je devrais lui en vouloir, l’engueuler un bon coup ou partir sans demander mon reste. Pourtant, je ne bouge pas, cherche son regard tandis qu’il finit sa tirade que je n’écoute qu’à moitié. Parce que je sens quelque chose glisser, quelque chose qui passe entre nous deux, une infime parcelle de notre connexion d’avant. Je peux presque la sentir, elle est là, quelque part. Le Daniel que j’aime est là, quelque part. Peut-être même sous mon nez mais je suis trop dramatique pour m’en rendre compte.

La pierre rebondit contre son torse pour tomber sur le sol, je ne me suis même pas rendu compte que je l’avais lancé. Mais ce n’est pas à la tête, c’est déjà ça. A moins que je n’ai fait exprès… Devant mon geste, je hausse les épaules et m’approche pour ramasser le caillou étoilé et le remettre dans ma poche, me retrouvant tout près de l’auteur. Une pensée que j’avais eu avec Max me revient en mémoire : Je ne pourrai pas me détacher de lui aussi aisément. Il va donc me falloir tenter le coup, me confronter à lui pour comprendre. Et ça m’apparaît comme très vrai, planté face à lui dans le vent frais du matin. Je n’ai qu’à le regarder pour me rendre compte qu’il m’est impossible de lâcher l’affaire ou de fuir. C’est au-dessus de mes forces, je n’ai pas assez de volonté pour partir en sens inverse. Ce n’est pas moi.

Mon regard explore le sien et je me fais cette remarque, éclairant toute la situation sous un nouveau jour : à bien y réfléchir, je ne le connais pas plus qu’il ne me connait. Alors autant faire connaissance. C’est si étrange de sentir tout mon être se tendre vers lui, l’appeler avec force mais devoir faire taire ce cri parce que je suis devenu une sorte d’étranger. Que sommes-nous censés faire à présent ? Je crois….je crois que comme toute chose, il me faut suivre mon instinct et croire. Croire en lui surtout. C’est affreux mais je n’aurai aucun mal à lui faire confiance, à me fier aux ridules au coin de ses yeux quand il sourit, à sa bouche qui peut souffler le sucré et l’amer, à son torse que j’ai senti sous mes doigts, à son regard dont lequel je me perds sans espoir de retour. Puisque même vierge de tout souvenir, il revient vers moi et que je ne peux le fuir, autant naviguer ensemble, dériver où que le courant nous porte.

Bonjour Daniel, je m’appelle William. Je t’attendais.

Mes doigts trouvent les siens, s’y accrochent pour ne plus le perdre dans la marée de nos doutes tandis que je lui souris avec joie, sentant de nouveau une douce euphorie envahir mon corps. Mais pas cette excitation solaire qui explose bruyamment comme cela peut l’être d’habitude. Non, c’est plus comme un lever de soleil, tranquille mais tellement plus agréable, quelque chose de nouveau. Je le regarde et me rend compte de mon erreur. Jamais Daniel ne pourra être un étranger, c’est impossible. Alors peut-être que cela ne se fait pas lorsque l’on rencontre quelqu’un mais, en même temps, c’est bien ce qui s’est passé lors de notre première entrevue. C’est donc qu’il y a un précédent. Ma paume se pose sur sa nuque pour la caresser doucement, préambule à mes hommages. Sans quitter ses prunelles jusqu'à la dernière minute, je me redresse sur la pointe des pieds pour faire se rencontrer nos lèvres, pour le saluer comme il le mérite. Tendrement, doucement. Ça fait tellement de bien de se sentir complet de nouveau. Peu importe ce qu’il dira, ce qu’il fera, je profite de cette salutation comme un verre d’eau fraîche après la traversée du désert.

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« Enfin ! » pourrait être l’exclamation la plus à même de décrire ce que mon cœur hurle en ce moment tant la joie d’avoir retrouvé ce qui me manquait sans me faire mordre m’étreint. De même que les bras du metteur en scène qui viennent m’enlacer avec une force dont je ne peux ignorer la cause, passion à laquelle je réponds en mollissant légèrement, le laissant prendre les commandes pour mieux me délecter de la puissance de ses sentiments. Il n’y a rien de plus délicieux sur Terre que de sentir combien l’autre vous désire et vous aime. Je voudrais le laisser parcourir d’autres endroits de mon corps du bout de ses lèvres mais ne peut quitter ces dernières, m’y accroche convulsivement comme pour y chercher le sens de l’existence.

Le besoin vital de respirer est le seul à pouvoir rompre un pareil baiser et je laisse échapper un éclat de rire heureux qui se mue en soupir lorsque la passion fait place à la tendresse et que je sens Daniel poser sa tête contre mon épaule. Désolé mon doux poète, même sans aura, il faut croire que nous sommes incapables de nous retrouver sans perdre un peu la tête, ne serait-ce qu’un instant. Sans y penser, je glisse mes doigts dans les boucles brunes de l’auteur, les caresse avec, au fond du cœur, ce sentiment étrange et pénétrant que malgré tout, je suis encore autorisé à effectuer un tel geste, me plongeant dans un lieu flou où souvenir d’une pareille caresse et réalité présente se mêlent. Tu ne peux t’en souvenir, Daniel, mais moi oui et je conserverai précieusement ces souvenirs d’un autre toi, d’un autre « nous ». Je conserverai chacun des moments que nous construirons ensemble.

-Bonjour Will... Tu es probablement le plus grand retournement de situation que j’ai jamais vécu. J’espère un jour écrire quelque chose d’aussi bien que toi… si tu n’es pas déjà un produit de mon imagination ! Mais je ne crois pas encore être encore assez doué pour t’imaginer !

Il s’écarte bien trop vite à mon goût mais pour ensuite afficher une telle perplexité que je ne lui tiens pas rigueur de son éloignement. Lire la confusion mêlée au plaisir dans les étincelles de son regard n’a pas de prix et je ne réprime que difficilement le sourire amusé qui monte sur mes lèvres. Merci Max de m’avoir rappelé qu’il ne faut pas fuir, merci à Daniel de me donner une raison de ne pas le faire. Afin de respecter sa gêne, je m’écarte très légèrement, ne parvient pas à le quitter des yeux pour autant, jouant du bout des doigts avec le précieux cadeau qu’il m’avait fait la dernière fois et que je ne quitte plus. Il me parle du baiser et je me contente de sourire encore plus. Pour calmer ta gêne, ne compte pas sur moi, j’aime trop la lire sur ton visage, elle fait rosir tes joues et me donne envie de te sauter dessus de nouveau. Néanmoins, j’accueille sa proposition avec joie, lui indique d’un petit signe de tête un endroit au calme, sous une tente vide à cette heure, où nous pourrons continuer à nous rencontrer tranquillement.

Avec plaisir, viens.

Sans attendre de voir s’il me rejoint, je m’engouffre à l’intérieur et apprécie immédiatement la chaleur qui se dégage de l’endroit. Ici, nous pourrons passer des heures à parler si c’est son souhait. Après tout, nous venons à peine de nous rencontrer, il y a tant et tant de choses que j’aimerais savoir. Rien que pour entendre le son de sa voix, la magie de ses mots, encore et encore et encore, jusqu’à plus soif. Même si je n’ai pas la moindre idée de quoi dire, quoi demander. Les débuts de relation, surtout lorsqu’elles commencent par un baiser si fantastique, ce n’est pas trop mon fort, je n’y connais rien.

C’est étrange de se rencontrer maintenant…J’ai l’impression de faire les choses à l’envers.

Je me retiens de lui prendre la main, préfère m’installer sur une caisse sans parvenir à cesser de le regarder ni même de sourire. Pour me donner une contenance, je croise et décroise les jambes, cherchant par quoi, par où commencer cette discussion. Je sais, je pressens que nous avons autant de choses à nous dire que nos corps peuvent le faire, il faut juste trouver le bon engrenage à enclencher pour que la machine se mette en branle.

Tu t’écris souvent des lettres aussi dramatiques ? Tu comptes vraiment sauver le monde dans un avenir proche ?

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Un auteur bien drama & un petit mec excité

Le brusque contraste entre le froid du dehors et l’atmosphère chaleureuse et secrète de la tente n’aide pas à faire disparaitre le rose de nos joues et je remercie intérieurement le hasard de nous avoir poussé vers un lieu si obscure. Pas que je veuille profiter du noir pour faire des choses peu amicales ou platoniques mais il permet d’être moins gêné, de ne pas savoir nos défauts affichés en pleine lumière. Et puis, même à demi dissimulé par les ténèbres, Daniel m’apparaît toujours aussi beau alors qu’est-ce que ça change ? Il s’installe à côté de moi et il me faut toute la force de ma volonté pour ne pas aller chercher ses doigts du bout des miens, pour ne pas reprendre cette main qui a tracé tant de mots et dont j’aimerais qu’elle fasse de même sur mon corps. Vous me direz, si je suis capable de faire partir des paillettes, de l’encre ne devrait pas être un problème.

« Tatoue-moi tout entier avec ta langue » ais-je envie de dire mais à la place, je me contente de sourire avec bonne humeur en l’écoutant se moquer de lui-même concernant cette fameuse lettre, ô combien mystérieuse. Si une chose est certaine, c’est que je ne m’ennuierai pas avec un énergumène pareil, ça non. Il est tellement….dramatique. J’ai beau ne pas être un grand lecteur, je le vois bien en personnage shakespearien, arpentant la scène dans une tenue brodée en récitant des vers larmoyants sur combien le destin est cruel et lui victime. Non, ne me demandez pas d’où je sors ça, ça a popé dans mon esprit sans plus de cérémonie. Tandis qu’il détourne le regard, j’en profite pour détailler les taches de naissance que je distingue dans son cou, les grains de beauté qui parsèment sa chair comme autant d’étoiles formant une constellation. Oui, je le vois bien personnage mythologique, mort tragiquement et envoyé dans le ciel pour y former un dessin éternel. Je suis d’humeur rêveuse, c’est définitif. A croire que le metteur en scène a une drôle d’influence sur moi.

-William Fleming. Ton frère m’a parlé de toi. Dans nos lettres. Je ne sais pas si tu le sais mais je le connais depuis 7 ans et je le considère comme mon meilleur ami et le frère que je n’ai jamais eu.

Comment oublier ce choc en apprenant que mon grand frère fraîchement retrouvé avait pour meilleur ami l’homme qui me faisait me torturer l’esprit ? Ça a été un drôle de moment, il faut bien l’avouer et peut-être pas l’un des plus agréables. Heureusement que M ax a su me rassurer et me faire penser à autre chose qu’à ces histoires de cœur qui m’embrouillaient. Comme quoi, le monde est définitivement trop petit pour moi, je ne puis me cacher nulle part, que ce soit de ma famille (mais je suis tellement heureux que mon grand frère m’ait retrouvé) ou de mes crushs. J’espère que l’autre ne me retrouvera pas…Ce serait gênant.

-Et pour mettre les choses aux clairs dès maintenant, et au cas où Max te les montre, il est possible que dans une de mes lettres il y ait écrit quelque chose comme « le frère de mon frère est mon frère » mais il est hors de question d’en reparler et sache que je ne te considérerais jamais comme mon frère !

J’accueille cette réplique par un éclat de rire, j’espère bien qu’il ne me considère pas comme un frère. Sinon, il serait digne de jouer dans Game of Crowns ! Non, non, non, je ne suis pas trop dans le trip incestueux, même symbolique alors tant mieux s’il ne me voit pas comme un membre de sa famille. L’empressement avec lequel il l’explique a d’ailleurs le don de me faire fondre. Pour une fois, je n’ai pas à me poser la question de qui prononce ces paroles qui me font du bien. Il n’y a que lui et moi, sans aura ni honte pour nous séparer ou dresser un mur entre nos paroles et notre pensée profonde.

-Mais même s’il t’a évoqué et a évoqué votre famille il n’est jamais entré dans les détails… et ce sont les détails qui m’intéressent justement ! Alors dis-moi, Will, qui es-tu ?

Oh….vaste question que celle-ci et je serais bien en peine d’y répondre correctement. Qui suis-je ? Mais je n’en ai aucune idée. J’ai commencé par être pour lui une sorte de Berroca, une pilule du bonheur qui lui rendait les idées plus légères et l’esprit lumineux. Je suis Joy Boy, WTF pour les intimes, cet être étrange et bondissant qui éclate de rire à chaque minute et distille de la joie. Je suis celui qui ne doit jamais pleurer mais toujours sourire, ressentir la bonne humeur et l’euphorie dans chaque pétale de l’existence. Je suis le nomade qui a parcouru le monde pour en tirer toutes les sources de bonheur, qui court après la joie comme un âne derrière une carotte. Je suis celui que des milliers de gens viennent acclamer dans l’espoir d’avoir une vie plus belle. Je suis le visage sur les affiches qui scandent les bienfaits de ma thérapie et de mes ouvrages, le masque d’une extase sur commande, sur place ou à emporter. Je suis Ecstasy, gourou du bonheur.

Mais j’oublie un détail, c’est que Max a parlé de notre famille à son ami et donc, du membre manquant sur notre photo familiale, cette ombre fantomatique qui me hante. Je suis celui qui a brisé l’équilibre de son foyer, qui a fui ses parents et ses responsabilités lorsqu’on lui criait de rester. Je suis celui qui reste et qui n’aurait pas dû, le Caïn errant dans le désert, convaincu d’avoir commis un crime que plus personne ne lui reproche. Je suis celui qui nie avoir fauté mais qui aperçoit encore le sang sur ses mains. Je suis celui qui a tué sa sœur, sa chère Anna, sa jumelle et amie sans même le savoir. Je suis un assassin.

Je ne sais pas trop…

Je baisse les yeux sur mes mains que je tourne et retourne comme un écolier à qui on demande une réponse qu’il ne connait pas. Qu’arrive-t-il au corbeau après le départ du renard ? Combien de bouteilles d’Evian faut-il pour remplir une baignoire qui fuit ? Qui a tué Kennedy ? Qui suis-je ? Il faut croire que cette retraite n’était pas la meilleure idée du monde pour me ressourcer, jamais je n’ai autant douté, eu autant d’interrogations tournant dans mon esprit. Mais ça ne veut pas dire que je vais les laisser entrer, les laisser me dominer. Est-ce que je suis un mille-feuille, une succession de visages et de tranches de vie que je ne rassemble pas ? Ou alors est-ce que je suis un patchwork de tous ces éléments qui font que je suis moi ? C’est la fameuse question qui fait encore débat. Pour Max, je suis un frère ; pour mon public, je suis un gourou. Mais pour Daniel, qu’est-ce que je veux être ?

Je suis…moi ? Un homme de 25 ans qui vit dans une yourte et passe son temps à changer de langue quand il est sous le coup d’une forte émotion. Je ne suis ni un dieu, ni un criminel, encore moins un héros ou un artiste. Je suis une anomalie qui se cache.

Je suis surtout en train de dire n’importe quoi. Le but d’un long discours intérieur plein d’interrogations, c’est justement d’éviter de le continuer à l’oral ! Me reprendre je dois et vite, pour ne pas gâcher ce moment avec celui que j’adore. Alors je ris pour étouffer le bruit de mes paroles, pour en atténuer l’importance, comme si tout ceci était une blague. Parce que c’est bien ce que j’ai voulu faire de ma vie : une large plaisanterie quand on plane, une sorte de rêve. Je veux vivre dans le rêve, encore un peu.

C’est une question difficile que tu poses, je ne suis pas sûr de pouvoir y répondre comme ça. Il faudra probablement que tu le découvres par toi-même.

Même si je suis en train de botter en touche, j’assume totalement. C’est pour mieux éviter de me noyer. Je préfère largement me concentrer sur lui, sur sa silhouette et ses gestes, sur sa façon de lutter contre lui-même pour rester calme et neutre, ses presque sursauts quand il se redresse ou secoue la tête. Quelque part, de le voir s’agiter m’apaise, de le voir m’apaise. Les vagues de l’inquiétude s’éloignent au loin et je me focalise sur l’être près de moi. Je suis assez curieux de savoir ce qu’il me répondra à présent qu’il est « sobre ».

Quel est ton rêve, Daniel ?

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Dan & Will

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La question, telle qu’elle est posée, peut paraître étrange, surtout lorsque l’on connait notre passé commun. Lorsque l’on se souvient qu’il m’avait déjà exposé ses espoirs lors de notre première rencontre. Mais il faudrait se souvenir et les souvenirs sans cesse s’envolent sans espoir de susciter encore du suspens. C’est bien le fondement de tout ici, l’absence de souvenirs qui n’entrave pas Daniel mais qui bloque ma langue pour en même temps lui offrir d’autres voies, d’autres façons de lui parler et de retrouver cet être dont la main est si proche de la mienne que je meurs d’envie de la prendre. Enfin, puisque l’on est jamais sûr de soi et que l’on ne peut pas vraiment l’être de l’autre, quand l’autre que l’on a en face de soi n’est, en soit, pas le même que celui qui nous a assoiffé d’envie, c’est qu’il faut découvrir qui est cet autre et quelles sont ses soifs. Me voilà donc à attendre avec un soupçon d’impatience la réponse du metteur en scène, pour savoir enfin, si elle diffère d’auparavant.

Le temps de la réflexion s’égrène silencieusement et je patiente sans problème, me remémorant avec une pointe d’amusement, la scène de tragédie à laquelle j’avais eu droit. Daniel Hammerstein, passant de la gueule de bois d’enfer à une extase divine et tentant d’exprimer ce qu’il ressentait «j’étais perdu, imbibé dans les limbes de la mauvaise Alcool et rendu fou de chagrin par la page blanche devant moi. J’ai du Talent » Ce cri surtout m’avait frappé tant il était puissant, comme si, de tout son être, il voulait laisser s’échapper son talent sans y parvenir et que ça le frustrait. C’est cette passion visible pour son art et cet acharnement à le faire sortir de lui qui m’avaient fasciné dès les premières minutes. Oui, je crois pouvoir affirmer sans me tromper que ce cri du cœur appartenait bien à Daniel, qu’il soit sous aura ou sobre. C’est bien l’homme que j’aime qui est si passionné. Ce qui me donne encore plus envie de découvrir ce qu’il pourra me dire de ses rêves. A moins qu’il n’ait opéré une reconversion totale et qu’il n’ait décidé de devenir dresseur de hamsters, auquel cas, ce sera une totale surprise.

-,Je voudrais faire beaucoup de choses… dis-il avec une lenteur presque théâtrale quoique songeuse, loin de la détermination farouche qu’il avait montré sous ma tente. Ecrire, mettre en scène… J’ai toujours eu des rêves bien précis en tête mais aujourd’hui je voudrais simplement avoir une raison de les réaliser.

Il se tourne vers moi et son sourire léger suffit à faire se liquéfier toute pensée rationnelle dans mon esprit. Il y a tant dans ce simple sourire, dans ce mouvement des muscles et le dévoilement partiel de ses dents que je pourrais le regarder pendant des heures, capturer cela en gif que je regarderais encore et encore jusqu’à en devenir aveugle et pouvoir réciter sans me tromper le nombre exact de ses taches de naissance et de ses ridules de joie.

-Je ne montre jamais ce que j’écris, je voudrais avoir une raison de le faire autre que… devenir le meilleur ou juste faire mon travail.

Un jour, je serai le meilleur dresseur La façon dont il exprime sa pensée et le contenu de ses paroles sonnent étrangement à mon oreille, comme si la mélodie d’une chanson me parlait mais pas les paroles. C’est probablement très stupide mais il me faudra une explication plus poussée, un exemple, pour parvenir à comprendre ce que veut dire le metteur en scène. Quelles raisons peuvent pousser un artiste à montrer son travail si ce n’est parce qu’il le doit ou pour atteindre l’excellence ? La satisfaction personnelle ? Je ne peux pas vraiment élucider ce mystère dans l’état actuel des choses mais plus important, à l’instant même où il formule ces mots, je ressens le besoin irrépressible d’être celui qui lui apportera la réponse, quelle qu’elle soit. Aucune idée de comment je vais y parvenir, ni de quelle solution je lui présenterai mais je veux être là, être la clef pour lui permettre de réaliser son rêve. Mais je n’y suis pas encore, ce ne sera pas facile et peut-être que la solution se trouve en lui, auquel cas, il me faudra potasser un peu.

Sans vraiment m’en rendre compte, la conversation vient de dériver vers un autre sujet, tout aussi intime mais qui se révèle, par ailleurs, tout aussi complexe à expliquer. Que me demande-t-il au juste ? De lui dépeindre nos dernières entrevues ? De lui expliquer en quoi consiste ce que certains appelleraient mon « influence » ? Pourtant, il me faut répondre et j’hésite à dire ce qu’il faut. Après tout, s’il a mis l’anneau et oublié l’Avant, ce n’est probablement pas pour que je lui rappelle. Je ne m’y connais que peu en amnésie mais il me semble qu’une fois qu’une chose est enfouie, il ne faut pas la déterrer, pas trop vite. Je décide donc de ne me concentrer que sur la deuxième partie de son interrogation et je crains d’avoir besoin d’un ou deux éléments pour expliciter mon propos.

Tu as l’art de poser les questions compliquées…Mais d’accord, je vais essayer de répondre…

Je le regarde dans les yeux pour pouvoir y déchiffrer de l’incompréhension le cas échéant mais aussi pour pouvoir capter son attention durablement comme il faut souvent le faire quand on expose une idée. Mais surtout et avant tout, parce que je n’arrive pas à me détacher durablement de son regard adorable et profond.

Mon aura permet de se détacher de ses craintes et de ne voir que le côté positif et agréable des choses de la vie. Quand je suis de bonne humeur, les autres le sont aussi, à divers degrés. Attends…

Ne pouvant pas lui montrer directement les effets da particularité puisqu’il porte l’anneau et trouvant les mots trop creux et vagues pour être employés seuls, je prends doucement la main de l’auteur dans les miennes, ne pouvant résister à l’envie d’en caresser le dos avec mon pouce l’espace d’une seconde. Sa peau est douce mais je sens une petite bosse au niveau de son majeur, là où le stylo frotte pour y laisser cette fameuse montagne de l’écrivain. Mais mieux vaut que je ne me déconcentre pas trop.

Certains vont simplement se sentir de bonne humeur, de façon légère, un peu comme quand on voit qu’il fait beau dehors ou que l’on a avalé une bonne tasse de café le matin. Le bout de mes doigts effleure la ligne de vie, autant employer mon art de la meilleure des façons pour lui faire sentir les nuances de joie et d’extase que peuvent ressentir mes fidèles (ou les gens dans la rue). D'autres vont déborder d’énergie et vont oublier leurs craintes ou leurs doutes, se défaire de leurs complexes. J’applique une légère pression sur la pulpe de son auriculaire tout en parlant, ne pouvant m’empêcher de garder les yeux sur lui avec un sourire même si ma voix se fait plus basse et tendue à chaque nouvel effleurement.

Certains vont ressentir une puissante bouffée d’appétit sexuel…c’est souvent pour soigner l’impuissance que les gens viennent me voir. Ils sont follement heureux. Je masse le centre de sa paume en pliant successivement ses doigts, me sentant moi-même tout drôle d’exécuter de tels gestes dans la pénombre chaleureuse d’une tente à l’abandon.

Le cœur me bat fort lorsque je lui parle de son état à lui, les souvenirs de son extase passant devant mes yeux avec plaisir. Mes doigts sont un peu fébriles mais précis lorsqu’ils glissent sur le poignet pour appuyer comme il faut, je dois mettre des mots là-dessus même si ce que je peux produire avec mes doigts n’est rien à côté de mon aura auprès de lui. Même si j’ai eu le temps de prendre conscience de combien sa présence alimentait ma particularité et la rendait plus vive. Toi…tu étais le plus extatique des hommes, comme si tu avais touché du doigt la Vérité suprême. Tu étais transfiguré et magnifique. Je relâche sa main et une partie de moi me souffle que, de nous deux, s’il y en a un qui est excité, ce n’est pas Daniel. Tant pis, j’ai voulu jouer avec le feu et j’ai perdu. Mais est-ce que ce n’était pas plus amusant d’expliquer comme ça qu’avec de simples mots ? Je suis pour les schémas explicatifs et la mise en pratique de toute façon.

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Dan & Will

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Jouer avec le feu, c’est bien l’expression la plus adequate pour décrire ce que je suis en train de faire, en poursuivant cette aventure alors même qu’il y a du danger à se laisser tenter. Mais c’est plus fort que moi, je me vois mal interrompre quelque chose de si amusant, surtout que j’y ai sauté à pieds joints. Un million de choses fourmillent dans mon esprit, dans mon âme et dans mon corps, l’envie irrépressible de goûter au jeune poète tout en l’entendant dire encore et encore que je compte, que nous sommes. Oui, que nous sommes. Il y a peut-être ce désir de tester les limites dans ma façon de lui expliquer ce qu’il fut mais qui pourrait s’en plaindre. Peut-être lui apparemment, comment interpréter son brusque recul, son départ à l’autre bout des ténèbres de la tente ? Est-ce positif ou non ? Que faut-il comprendre ? Pourquoi ai-je décidé de mettre un pantalon fin ? Il y a plus d’un mat tendant de la toile ici, j’ai voulu le tenter et c’est moi qui me suis fait avoir.

Daniel revient à mes pieds et je me demande si le fait qu’ils ne touchent pas le sol est un problème, mais cette pensée est bien fugace. L’auteur est devant moi, à quoi d’autre pourrais-je penser ? A rien du tout. Sauf peut-être à une petite chose qui se fait dans notre position mais il est encore tôt le matin et il me semble que nous avions une conversation. Il serait dommage qu’elle soit interrompue par une gêne de quelque sorte. Sur les miennes, les mains du metteur en scène sont chaudes, fines, de celles que l’on décrirait comme « délicates et féminines » à une autre époque. Elles font partie de lui, de son talent et je résiste à l’envie de les porter sur mon corps, n’importe où pour qu’elles puissent réchauffer ma chair. Comme quoi, dès le matin, je suis prêt. Mais plus que le désir d’étreinte, c’est l’envie d’entendre ce qu’il peut me dire qui m’habite.

-Si ton aura me rendait extatique et bien… Il joint ses doigts aux miens, comme des serpents qui se retrouvent et s’épousent. Oh oui, j’adorerais avoir un serpent avec lui, un petit serpent jaune qui aurait un nom étrange et à qui nous ferions des câlins. Mais je m’égare.  Je ne vois pas la différence. Je ne sais pas s’il existe une vérité suprême mais si c’était le cas, je serais devant elle en ce moment. Alors pardonne-moi mon ton sérieux et ma franchise Will, mais je crois comprendre pourquoi je n’ai pas voulu te connaitre sans l’anneau.

Dans mon incompréhension, je fronce les sourcils tandis qu’une part de moi est encore électrisée par le contact des lèvres de l’auteur sur ma peau (il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux). Que veut-il dire par là ?

Je ne veux pas être comme les autres.

Je vogue de curiosité en stupeur sans parvenir à comprendre ce qu’il peut vouloir dire. Comment pourrait-il imaginer être comme les autres ? Il est si unique que s’en est amusant, rien n’est semblable à un autre dans sa personne. Sa voix, sa façon de bouger, de jouer de ses mains quand il ne sait que dire, l’éclat dans ses yeux quand il parvient à trouver les mots justes pour exprimer sa pensée… Il ne me rappelle personne, comme l’élément manquant d’une chaine, comme s’il était le mystère empêchant de comprendre totalement le genre humain.

-Je ne pensais pas être ce genre de personne mais il faut se rendre à l’évidence Will ; je suis un stéréotype ambulant ! Mais je ne suis pas un de tes fidèles. Si je me tiens à tes pieds à cet instant ce n’est pas parce qu’un pouvoir me force à le faire… j’ai envie de rester à cette place le plus longtemps possible, aura ou pas.

Il y a comme du pour et du contre dans ses paroles, à tel point que mon cerveau et mon palpitant font le yo-yo de concert. Est-ce que je dois me vexer qu’il critique mes fidèles et tout ce qui entoure une telle relation ou non ? Peut-être qu’il vaudrait mieux que je me focalise sur la seconde partie, celle où il dit qu’il veut rester avec moi. Oui, elle me semble pas trop mal cette partie-là. Je peine à rester immobile et attentif, l’inactivité ne me va pas toujours très bien et son discours me laisse en tension permanente. Qu’est-ce que tu veux me dire à la fin ? Saute directement à la conclusion, que je sache comment me comporter.

Puis vint la chute…

-Je suis jaloux. Et j’ai beau ne pas vouloir en faire trop, je ne peux pas brider ma nature… la vérité suprême Will c’est que je t’appartiens déjà… et qu’un jour tu m’appartiendras.

Est-ce sa possessivité, l’annonce de son adorable défaut ou sa phrase finale digne d’un méchant de vieux film qui m’achève ? Aucune idée mais j’éclate de rire, sans moquerie ni acidité, un simple rire joyeux et presque soulagé. J’ai bien envie de le taquiner un peu avec un « on verra » bien senti mais je ne suis pas de ceux qui jouent du cœur des hommes pour les faire attendre indéfiniment une faveur qui ne durera qu’une seconde. Non, quand j’aime, c’est du début à la fin, sans conditions ni limites. Mes jambes capturent le metteur en scène pour le garder auprès de moi tandis que j’enroule mes bras autour de son cou, rieur.

C’est une promesse ?

Je brûle de l’embrasser mais me retient, préfère garder les yeux rivés dans les siens, le corps tendu et la respiration légèrement accélérée par cet instant. Même si j’essaie d’évacuer la tension en jouant avec ses cheveux et en souriant d’un air taquin, il m’est difficile de ne pas serrer un peu plus les jambes autour de lui, d’empêcher ma bouche de s’entrouvrir pour témoigner de tout l’effet qu’il a sur moi. Comment peut-il croire que je ne lui appartiens pas déjà ? Idiot. Mais en même temps…peut-être.

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Dan & Will