Je serai presque une ombre...
// Belphegor

Qu'est-ce j'irais faire au paradis, quand tu t'endors près de moi. Qu'ils le donnent à d'autres le paradis, je n'en voudrais pas

Je le sens se lever, en fait, j'ai développé un réveil rapide lorsque je ne dors pas dans mon lit pour contrer les seaux d'eau froide imprévus. Certains amant n'aiment pas trouver quelqu'un dans leur lit le lendemain, et n'hésite pas à foutre tout ça dehors, avec ou sans caleçon. Belphégor n'est peut être pas de ce genre là, mais je ne peux m'en empêcher. Et puis j'ai suffisamment dormi je crois. Je ne sais pas quelle heure il est mais je devine que la journée est pratiquement passée, et donc que j'ai loupé le travail. Mais ce qui m'embête davantage c'est que j'ai maintenant un décalage qui va être chiant à remettre en place. Aujourd'hui j'aurais peut être été remplacé, si demain je ne m'occupe pas des chevaux, je ne doute pas que le directeur va venir me tenir deux mots. Enfin bon, je n'aurais cas dire que j'étais en grève, ça a toujours tendance à faire rire les autres. Un des côtés pratiques à être français.

Je n'ai pas envie d'ouvrir les yeux, en fait je suis bien là. Même s'il n'est plus allongé à côté de moi je sens toujours son odeur et la chaleur de son corps n'a pas totalement disparu. Je l'entends qui marche sur le parquet de sa caravane pour ramasser de quoi s'habiller. J'imagine que c'est le début de sa journée. Il est réellement si tard que ça ? Merde. Je m'étire légèrement, prenant le plus de place possible sur le lit puisque je peux maintenant me le permettre et je finis par sourire et ronronner un petit « bonjour ». Je n'ai vraiment pas l'impression d'avoir bu cette nuit, pourtant la modération n'était pas avec nous. Après je ne suis pas encore sorti dehors non plus, peut être la luminosité aura raison de moi. Quoique s'il est déjà dix-neuf heures passées, le soleil ne tardera pas à décliner.

Je finis par me relever pour m'asseoir en tailleur, face à Belphégor. Je me frotte les yeux avant de les ouvrir et de le voir, totalement habillé, sur le départ. Je ne voudrais pas le retarder, mais j'aurais été un peu triste de ne pas le voir partir. Ou alors il aurait dû me réveiller pour me faire sortir. Mais je n'ai pas l'impression qu'il avait l'intention de le faire. « Tu reprends le travail aujourd'hui » la fête c'était hier. J'espère que ses blessures lui font moins mal. C'est vrai que c'est comme ça que j'ai atterri ici. Il est venu pour faire la fête à côté du fleuve, et je n'ai pas supporté de voir ses poignets maltraités ainsi. Ensuite on est venus ici, on a bu, et on a... Détruit des murs.

Mon cœur bat fort, je ne l'avais pas entendu raisonner dans mes oreilles depuis un moment. J'ai mal comme lorsqu'on se relève après être resté assis trop longtemps. La même douleur aiguë qu'on peut ressentir dans les reins, mais au niveau du cœur, comme si l'on y plantait une flèche empoisonnée. Peut être que Belphégor en a, ainsi qu'un arc invisibles et qu'il a décidé qu'il me prendrait pour un caribou. Je ne montre rien cependant, il n'a pas besoin de savoir qu'il me fait mal, certainement ne le fait-il même pas exprès. Et de toute façon ça ne va pas durer. A peine aura-t-il quitté la pièce, que je reconstruirai ce qu'il a détruit cette nuit. Comme une plaie qui guérit, mais avec un effet bien plus pervers derrière.

« J'ai l'impression d'être un oiseau de nuit, c'est pas si différent finalement, il y a juste plus de mouvement dehors au réveil »

C'est vrai qu'à cette heure là, le cirque est bien éveillé, il prépare le grand show, il prépare ses artistes, il commence à vivre de manière spectaculaire. Le matin tout est plus calme, plus lent, et plus frais. Les artistes dorment, le staff prépare la piste pour ces derniers. Enfin le matin au cirque c'est à neuf heures, n'exagérons rien non plus, ce ne sont pas des horaires d'usine. La marmotte que je suis apprécie réellement de vivre dans un endroit qui se repose quand les nuages forment encore du brouillard. Je regarde Belphégor, j'espère qu'il n'est pas grognon au réveil, et aussi qu'il ne regrette pas. De m'avoir laisser rentrer ici, rester ici, et dormir ici. Il n'y aucune autre odeur que la sienne ici, et maintenant j'y ai laissé mon empreinte. Du coup j'ai un peu peur qu'il m'en veuille en un sens, je pense que je le vivrais assez mal. Putain de lui qui a explosé mes barrières de protection, déjà je commence à devenir fragile.

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// Belphegor

Qu'est-ce j'irais faire au paradis, quand tu t'endors près de moi. Qu'ils le donnent à d'autres le paradis, je n'en voudrais pas

Belphégor n'a pas l'air très bavard au réveil. A moins que ce ne soit que ce réveil là. Toujours est-il qu'il ne semble toujours pas gêné, en colère ou dépité. Mais il n'a pas non plus une expression de joie ou d'amusement sur le visage. Stoïque et neutre. Je ne sais pas trop quoi en penser, peut être est-il en train de réfléchir, ou simplement il n'est pas assez éveillé et ses zygomatiques ont du mal à se mettre en route. Mais je crois qu'il est davantage dans l'optique que ce soir Belphégor reprend le travail et donc sa façade de neutralité désabusée. J'apprécie aussi cette partie pudique de lui, on ne peut pas deviner de quoi il pense donc impossible de s'avancer ou d'y voir une quelconque malveillance. L'inverse est aussi vrai, il n'a l'air affecté par rien, mais s'il a quelque chose à dire il le dit simplement. Honnête et discret. Tout le contraire de la plupart des gens qui en font toujours trop et mentent comme ils respirent.

Il me regarde, et ses yeux en disent bien plus que son expression, sa considération envers moi est visible, d'ailleurs elle l'a toujours été, puisque cela fait parti de sa prestation et de sa personne. Les deux étant liées. Tous ses clients sont respectés, sont pendant le temps de son service son unique intérêt. C'est ce qui fait qu'on en redemande en général. C'est si gratifiant d'être admiré, aimé. Belphégor aime les gens, en tout cas dans le cadre de son travail il les aime, et il le leur montre. Et comme il est égale avec tout le monde, l'égalité est de mise, personne ne se sent amoindri, méprisé ou mis de côté. Pourtant, en dehors de ta tente, il ne m'avait pas encore été donné de constater cet amour. Comme s'il refuser à sa personne ce qu'il laisse aller avec son personnage. Est-ce qu'il se serait hier soir, permis d'aimer en dehors de ses horaires habituels.

Un petit déjeuner si tard ? Pourquoi pas ! Mais avant ça, je comprends qu'il ne souhaite pas que je sorte de sa caravane. Et je ne sais pas pourquoi. Il n'a pas l'air gêné, et il me l'aurait certainement dit si c'était le cas. Pourtant je sens bien qu'il y a quelque chose. Comme s'il ne savait pas gérer la situation. Il est calme et il ne montre rien, mais c'est comme si je pouvais percevoir les engrenage tournant dans sa tête.

« Tu ne veux pas que je sorte ? D'accord pour le ravitaillement ! »

Je lui souris, pourquoi serai-je en colère ou vexé, je suis chez lui et je peux m'estimer heureux d'avoir reçu de l'affection alors qu'il n'était pas dans sont costume de travail. En réalité je devrait m'en inquiéter, me demander s'il était honnête ou si l'alcool a parlé à sa place, si les mots étaient les bons ou s'il a honte de tout ça. Peut être bien que j'ai peur que ce soit réellement le cas. Mais je crois surtout que l'amour qu'il me porte est le même qu'il porte à tout le monde, dans un autre contexte, et cette simple réalité me réchauffe. Néanmoins est-ce que c'était un coup de tête, est-ce que c'est parti comme c'est arrivé ? Il faudra bien un jour que je le sache, et je ne préfère pas laisser durer la chose et risquer que cela devienne compliqué. Ou douloureux. Une prison sans mur c'est bien, mais seul il y fait encore plus froid.

« Mais avant que tu ne partes, j'aimerais te dire que tu es très beau quand tu souris, et que ce serait dommage que je n'ai plus le droit de voir ça »

Je me suis levé pour me rapprocher de lui. Doucement, plantant mon regard dans le sien, avec la discrétion d'une panthère noir. De toute manière il fait tellement sombre qu'on s'en fiche bien de la couleur ou du félin. Et tant pis si à la lumière je ressemblais davantage à un gros matou maladroit. Ma main se pose sur sa joue, j'espère qu'elle n'est pas trop froide, et mes lèvres se posent sur les siennes. Ce n'est pas plus pour moi que pour lui, c'est pour nous, parce qu'il ne pas pas encore tué du regard ou insulté en me jetant dehors. Parce qu'il a dans les yeux quelque chose d'imperceptible et pourtant terriblement brillant et parce qu'on a bien besoin de ça pour débuter la journée. Ou la nuit, mais là n'est pas l'important.

« J'aurais besoin de courage pour affronter les regards des artistes qui comptent sur moi pour avoir des montures bien brillantes et qui sentent bon. J'en ai déjà une bonne dose en plus maintenant ! »

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// Belphegor

Qu'est-ce j'irais faire au paradis, quand tu t'endors près de moi. Qu'ils le donnent à d'autres le paradis, je n'en voudrais pas

Je soupire alors qu'il quitte la caravane. Je me demande si Belphégor n'est pas un peu parano. Enfin je ne vais pas sortir et risqué de lire dans son regard de la déception. Il ne fait pas ça pour rien, me retenir ici. Il ne fait rien pour rien, et aussi perturbant que cela soit-ce, c'est en parti ce que j'aime chez lui. Après son sourire. Cet homme mériterait d'être heureux et insouciant. A la place il est fermé et parano. Mais ce ne sont pas des défauts insupportables, à côté de ça il est bienveillant et rassurant. Ce qui est très contradictoire, mais je suis un habitué des contradictions.

J'attends calmement, regardant un peu la décoration de sa caravane. Sobre, sombre, et étrangement chaleureux. Trois qualificatifs qui vont très bien à l'homme qui y vit par ailleurs. Je me demande ce qui lui passe par la tête quand il ne dit rien. Mais je me rassure en me disant que si quelque chose n'allait pas, il le dirait. Même si hier j'imagine qu'il ne comptait parler à personne de ses blessures. Insaisissable et altruiste. Ou juste un terrible manipulateur. Enfin pour qui ne le connaît pas. Je ne sais pas comme il se voit, mais je sais comment il voit les gens, et je sais qu'il les aime. Autant qu'il les craint.

Je n'ai pas à entacher ma patience, Belphégor s'est dépêché. Il est parti peut être cinq minutes, sept tout au plus. Et il rentre à sa caravane, capuche sur la tête, plateau dans les mains qu'il pose naturellement sur un espace plat dont il doit se servir de table. Que de bonnes choses sur ce plateau, même si je préfère le café sucré ou le thé. Mais comme il n'en a pris qu'une ration de toute façon, je vais plutôt le lui laisser. D'ailleurs je vais un peu partager avec lui, puisque je le vois sortir une pomme de sa poche. C'est pas un petit déjeuner ça, et mon but n'est pas de l'affamer.

« Toi aussi, je ne travaille plus à cette heure, c'est toi qui a le plus besoin de force »

Je laisse ainsi la moitié de l'assiette et le café. Il n'y a que le pain finalement que je mange entièrement. Mon côté français certainement. S'il ne veut pas gaspiller il faudra qu'il mange. Moi je ne compte pas lui prendre sa part. Même si je ne comprends pourquoi il veut absolument éviter qu'on puisse savoir quelqu'un ici. C'est pas comme si il avait quelque chose à faire des remarques extérieures. Il est du genre à ignorer le monde où à lui répondre façon Belphégor en rappelant que personne ne vaut mieux que personne. Philosophie qui m'est très chère.

Il est déjà prêt à filer et moi je n'ai même pas pris le temps d'enfiler un quelconque habit. De toute manière c'est pas comme si j'allais sortir n'est-ce pas. Ce qui m'inquiète un peu d'ailleurs. Si'l a tant peur qu'on le sache en compagnie, quand est-ce que je vais pouvoir partir moi aussi ? Pas que je ne me plaise pas ici, mais j'ai aussi une douche à prendre, et surtout, je n'apprécie guère l'idée de ne pas comprendre. Si je prenais le parti de rester et de l'attendre, pourquoi pas, mais comme il me le demande, enfin qu'il fait en sorte que je ne sorte pas, et que je ne comprends pas pourquoi, ça m'agace un peu.

« Tu compte faire de moi la princesse captive ou bien faudra-t-il que je fuis dans la nuit, encapuchonné comme peau d'âne ? Pourquoi ne pas tout simplement sortir, aller se doucher et oublier les autres. Tu sais bien le faire habituellement »

Je suis peut être un peu précipitant et un peu virulent aussi. Je n'ai pas haussé le ton ou donné un ton particulièrement embêté ou énervé mais mes simple parole peuvent être interprété comme de la défense agressive. Il n'en est rien, je cherche une conversation, je cherche quelque chose pour me rassurer. Belphégor n'est pas bavard, mais il doit bien se rendre compte de mon incompréhension. Peut être qu'il ne voudrait pas me rassurer, ou me répondre, et peut être que j'en attend trop et que ça ne me ressemble pas. Mais mon comportement étrange coïncide avec le sien.

Je crois qu'on est un peu perdu tous les deux, et qu'on cherche tous les deux du réconfort. Mais je ne sais pas si nous sommes de toute façon prêts à en recevoir.

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Je serai presque une ombre...
// Belphegor

Qu'est-ce j'irais faire au paradis, quand tu t'endors près de moi. Qu'ils le donnent à d'autres le paradis, je n'en voudrais pas

Je souris. Ses mots me touchent, en fait je crois qu'il m'émeut. Depuis quand suis-je si faible face à de simples mots doux. Mais comment faire autrement, maintenant que les barrières sont tombées, et qu'il semble ne pas regretter ses paroles. Il s'occupe de moi avec une tendresse que je ne lui connaissais pas. Respect, intérêt et reconnaissance. C'est ce que montre le freak à ses client. Mais de la tendresse, même moi, qu'il ne considérait pas comme un client, je n'y avais jamais eu droit jusqu'à hier. Mais aurais-je eu la force de recevoir de tels sentiment, de les accepter et de penser aux miens.

D'ailleurs les miens, où en sont-ils. J'imagine que mes larmes n'ont pas aidé mon amant à se faire une idée de ces derniers. Au mieux il a compris que ce n'était pas des larmes de tristesse ou de colère, mais moi même je ne suis pas sûr que ce n'était pas de la douleur. Mais le bonheur ne s'atteint-il pas en faisant de douloureux efforts ? Je ne sais pas. Mais est-ce que le bonheur est directement associé à l'amour, qu'il soit reçu ou donné ? Tant de question que mon esprit d'homme simple et perdu. Je ne sais pas si je suis capable d'aimer, mais j'apprends à l'être, et pour le moment, je suis très heureux. Déboussolé, brisé, mais heureux.

Il est assis à côté de moi, se nourrissant pour préparer son corps aux longues heures de travail nocturne qui l'attendent. Il est calme, discret et il me met à l'aise. Il me donne envie de rallonger l'instant le plus possible, alors qu'habituellement je ne ressent cela qu'au lit. Il est ouvert, lisible, et il n'a pas peur d'afficher son angoisse et ses inquiétudes, il a laissé tombé le masque, comme si hier, en détruisant ma prison et en s'imposant dans mon cœur avec trois simple mot il avait lui aussi décidé de se briser. Ou au moins briser ce masque de pierrot qui le rend à la fois parfait et inaccessible. Pas sûr qu'il me laisse le rejoindre comme ça en lui rentrant dedans, mais maintenant il accepte au moins de me laisser le voir. Et moi j'en demande pas plus. C'est déjà bien trop par rapport à ce que je peux faire.

De toute manière Belphégor redécouvre sa condition. Celle d'être humain qui ne se considère plus que comme un monstre depuis des années. Dont la beauté naturelle n'est visible qu'en l'observant d'assez prêt, et dont les émotions ont été scellées pour ne laisser place qu'à un masque de neutralité posé sur un visage grimé et encré. Pourtant il n'est pas compliqué, lorsqu’on le regarde asse longtemps, d'imaginer ce même visage, sans artifice, simplement, de la peau, des joues rosies, ses yeux verts entourés de cils. Pas de sourcils, il n'en a pas, c'est pas grave, les muscles du visage n'ont pas besoin de ça pour être communicatifs. Pourquoi pas portant un chapeau classique et des lunettes rondes. Et son sourire qui resterait le même, avec ou sans tatouage. Un sourire si chaleureux, si rassurant.

Pourquoi porter un masque qui cache un si beau sourire. Je n'ai pas envie de le lui demander, je sais que la plupart des protections sont créée pour ne pas affronter les peurs. Je ne sais pas de quoi il a peur, mais je ne compte pas entretenir cette angoisse. Je veux le rassurer moi aussi, lui dire que s'il en a besoin je suis là, même s'il ne s'agit que d'éviter la crampe à la mâchoire à force de serrer les dents pour affronter ce qui nous déplaît et nous dépasse. S'il a besoin de quelqu'un à qui sourire ou si simplement il a besoin de retirer ce masque avant qu'il n'adhère à sa peau et qu'il ne disparaisse à travers lui. Quand quelqu'un est beau, il ne faut pas le laisser se gâcher.

Je le regarde, il ne me donnera rien de plus. Il a déjà dépasser sa propre limite. Deux fois en moins de vingt quatre heures. Trois fois en fait. Mais cette petite attention, cette intimité, et tout ce qu'il m'a déjà offert. C'est plus que je n'aurais pu eu supporter moi même. Si nous n'avions pas aussi franchit mes limites. Heureusement cependant qu'il ne m'ait pas demandé de revenir en arrière. A la place de ma prison il y a un terrain miné, brûlé et qui n'attend que ma désillusion. Je préfère pouvoir garder sa main dans la mienne au milieu d'un champs de fleurs hanté de possibles.

Il se redresse, prêt à quitter les lieux. Je reviens à la réalité, celle où je vais devoir me séparer de lui. Celle je me rends compte que j'étais trop bien en sa compagnie. Celle où je me fait du souci, en espérant que ses blessures ne se rouvriront pas, où qu'il n'aura pas un client trop fou, ou trop con. Celle où je ne veux pas le décevoir, où je me mets la pression tout seul alors que je sais que je n'ai aucune raison de le faire, et qu'il n'aimerait pas le constater. Celle où je me rends compte qu'il va quitter sa caravane en me laissant là, alors qu'il n'est visiblement pas du tout serein. Celle où je ne peux pas simplement le regarder faire.

« J'ai deux majeurs, et je sais comment m'en servir. Tu sais ce qu'on dit, le venin des vilains crapauds n'atteint pas les blanches colombes. Je veillerai à ce que tu n'entendre aucun murmures nous concernant, veille à ne pas les laisser te faire du mal. »

Je parle de ses clients. Je sais qu'il l'aura parfaitement compris. C'est un bon deal non. Pas de rumeurs, pas de blessures. Il n'est pas obligé de le respecter, qui serais-je pour lui donner des ordres ou me considérer comme supérieur à sa personne. Je ne suis qu'un homme inquiet, qui n'a plus peur de le montrer. C'est un juste retour pour ce qu'il a fait. Il est sorti et mon cœur à douloureusement sauté en même temps qu'il a refermé la porte.

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